鬱悶的早晨
2021年3月22日，早上十點左右再次從惡夢中醒來，頭隱隱作痛，我試著按摩緊鎖的眉心還有伸展筋骨來舒緩大腦的腫脹感，但似乎沒什麼效果，於是照慣例打開手機，一邊瀏覽YOUTUBE影片一邊等不適感消退，這期間思緒時不時飄到遠方:
「昨天晚上兩點似乎又想起什麼了，但現在想不起來，想不起來最好，真的好想忘記她們…」
「算一算大概八年了，即使過了八年我仍然時常感到難過，甚至想哭，我到底該怎麼辦才好…」
「昨天已經計畫今天要完成文章剩下的部分，但是現在這狀況真的好不想動…」
「我該繼續休息嗎? 但要休息多久? 真的很討厭一而再再而三得浪費時間…」
早上醒來後花一個小時處理紊亂的思緒似乎已經成了我的例行公事，不過今天是進擊的巨人最終季動畫更新的日子，所以我比平常少花了10分鐘癱在床上，我試著從憂鬱的情緒中拉出來，給自己安排行程，待會11點邊吃早餐邊看動畫，12點開始寫作， 但偏偏這週更新的14集內容是關於朋友間的爭執，再加上15集是講述親人間的疏離，無一不是在提醒我憂鬱的過往，原本想幫自己打起精神的，結果看完後我整個人都不好了，我再次躺下，即使知道今天YouTube上已經沒什麼好看的了，還是想一邊看一邊放空，停止腦袋不斷去翻攪悲傷的回憶。
過往的回憶
大概躺了一個小時，我被自己無所事事的愧疚感壓得喘不過氣，才又再次坐回電腦前打著昨天未完的文章，但發呆了一會還是不知道該從何打起，很擔心坐了一個小時毫無任何進展，於是我改變主意，先不管原本的文章主題，直接把腦中所想全部打出來 :
「不知道大家身邊有沒有一種人是聽到便宜就會面露嫌棄的表情，總覺得便宜貨品質都很差，是窮人才會買的東西，似乎一旦接觸了自己也會沾染到窮人氣息似的，聽起來有些誇張但我的確遇到了，那時我在台南唸書，跟室友逛附近超市時，我很興奮跟他說 : 『這個奶粉正在特價耶! 你要不要一起買?』她馬上一臉厭惡回我 : 『那一定是其他人不想買才會特價，而且你看! 它也快過期!』其實所謂快過期也還有半年左右的時間，對我來說是喝得完的，但她的反應著實嚇到我了，那之後我改成自己一個人買菜，然而當我在煮飯時，她會在我背後不斷跟其他室友議論 : 『我真的很懷疑她這樣煮真的吃得飽嗎? 營養真的夠嗎? 』字面上雖像是關心，可實際上她根本從沒仔細看過我在煮什麼，若真是擔心理應會先湊近看，但她沒有，也就是她篤定我煮的飯菜吃不飽又沒營養，加上講話聲音出奇得大，似乎當我不存在一樣，而且這還只是幾百段令我想哭的對話中的其中一個，那時我實在不曉得該怎麼跟她相處，大約一年過後，她向我坦白當初很瞧不起我家沒錢，我才終於瞭解為何她對我態度總那麼差，原來我省錢的習慣在她眼中是個卑賤的行為，但實際上我們家經濟狀況很早就轉好了，只是省錢習慣一直在而已，加上我自己很不想花父母的錢，所以一直努力減少開銷，結果這樣的行為舉止讓自己像個欠羞辱的窮光蛋。從那之後有段時間我不敢跟周圍的人訴說自己的想法，總害怕自己是不是又要被投以厭惡的眼神，直到大學畢業進入研究所，遇到了想法跟我一樣的室友，我才又重新打開了話匣子，同時隨著接觸的事物越來越廣泛，我發覺節儉是很多人在努力追求的目標，於是漸漸對於過往感到釋懷……我原本是這麼期望的，實際上當我發現身邊越多人跟我有一樣想法時，我越感到憤怒，憤怒自己當初為何不勇敢點替自己說話? 為何要任憑一個沒有修養的人羞辱自己? 我知道無論我再怎麼憤怒也無法改變什麼，但就算我平心靜氣去看一些書籍嘗試讓自己放鬆，一旦書中內容提到節儉的美好我仍會再次對過去軟弱的自己生氣，氣自己為什麼都不反擊!
因為當時候妳把她視為朋友
或許一切重新再來一次我還是一樣吧……我一直記得以前基督教朋友對我說的，要愛人如己，所以那時候我從未思考過要反擊，就算只是解釋自己的想法避免被誤會，過程中也時常會出現爭執，我害怕所有爭執，一旦發生就會深深烙印在腦海中永遠忘不了，於是我放棄去解釋，試著當一切沒發生過，等待著難過的情緒隨時間消逝，結果只換來麻木的自己，以為自己沒在難過但實際上難過得要死，累積到某一天我情緒崩潰哭了一整晚她才注意到自己說話方式很傷人，儘管最後她道歉了，並試著重新和我當朋友，但是過去造成的痛卻仍如影隨形跟著我，同時我相當自責，自責自己心胸狹小為何不能原諒對方，好幾年後的現在我才意識到，原來當時我一直在嘗試和造成自己心理創傷的人作朋友，也難怪那陣子我幾乎每天都在哭。」
果然離題了，我原本是想接續上篇買菜生活製作「菜市場買菜教學」，分享自己如何買到便宜又美味的蔬果，結果又陷入抑鬱情緒無法自拔，以上描述得還只是其中一段過往而已，還有其他幾百個差不多憂鬱的回憶，我怕這些回憶再次被翻攪出來，所以兩點半左右我又躺回了床上試著讓自己冷靜一下。
尚未結束的煩悶
在休息的時候我想起上上週網拍賣出去的商品匯款日期到了，於是打開網路銀行檢查，結果不只發現匯款金額少了30元，同時安達保險公司、大智通物流公司和我朋友都還沒匯給我錢，然後我就一邊忍著頭痛一邊用email詢問寄送商品的平台「來就省」為何轉帳金額不對，得知30元是匯款手續費，便重新看一次會員合約，想說如果真是30元我應該會發現才對，然而合約上只標示「非中國信託的用戶會多收匯款手續費」但根本沒說會收多少，已經勾了同意契約的我也無法反駁什麼，想到還有兩筆訂單會被收這麼貴的手續費就覺得好痛，另外還有安達保險公司的部分，業務員一邊說著保險金快審核好了一邊拖了半年，而大智通物流公司經過我好幾通電話催促仍然還沒補償我四個月前寄錯的費用，最後我朋友的部分則是因為工作地方突然倒閉無法還我錢，想完這些實在太鬱悶了，我決定找我男朋友聊聊天，但他今天工作似乎特別忙，早上的留言到現在都還沒回，於是又開始躺在床上放空。
料理的慰藉
差不多下午三點半左右，恢復點精神後我開始上網查豬胛心肉可以做什麼料理，就算其他事情無法解決，至少今天晚餐煮什麼也要解決，於是我從三十幾個豬胛心肉相關的食譜中選擇了滷肉飯，結合昨天先燙好的竹筍做了筍香滷肉飯，並設定電磁爐在最小火60°C慢慢燉煮入味。
兩線曙光
準備好晚餐回到房間仍然不曉得今天剩下的時間該做什麼好，時間已經是下午四點多，但我的腦袋仍然和剛睡醒時一樣腫脹，隨意撇了一眼書架上從圖書館借回來的書，其中一本「尋找天堂」抓住我的目光，由陳琬琳所編著，或許是因為當時太過鬱悶，所以看到書名特別有感觸，我想知道書中所謂的天堂是什麼樣子，是否在那樣的天堂中我就不會再次憂慮了，抱著這樣的期待我翻開了書，結果看完四頁前言後我就把書闔上，並不是寫得不好，相反的，寫得太好了!
「簡單的訴說與文字可以對他人產生持續性的影響。」
「你想要改變世界，就更要寫出來。」
光是前言中的兩句話再配上從廚房傳來筍子與豬肉完美結合的迷人香氣，重新燃起了我的寫作動力，並決定編寫自己的憂鬱日記!
只是開始前我需要先品嘗一下剛煮好的筍香滷肉飯，那鮮甜的筍子與軟嫩的豬胛心肉，再配上香氣逼人的油蔥酥所交織而成的美味實在讓人欲罷不能， 而且這美味還是我親自烹調的，別有一番成就感，忍不住替剛剛從床上掙扎著爬起來煮晚餐的自己拍拍手。
你如果批評我的日記，我就和安徒生一起趴在狄更斯的草地上哭
據說安徒生在編寫童話故事時，光是聽到一句批評就會難過得去找狄更斯，趴在他家的草坪上哭，套用現代經常使用的詞彙就是高敏感人，儘管大腦善於創作、充滿無數新奇的點子，但內心比一般人更容易受傷，我本身也是屬於高敏感人，腦袋中不斷醞釀各式寫作題材的同時也不斷憂慮煩惱著各種事物，抱著這樣複雜的情緒這篇日記誕生了。
雖然文筆還有待改進，但就如作者將自己的日記整理成冊出版影響他人一樣，我想透過自己的故事影響他人，讓跟我一樣憂鬱情緒的人瞭解到自己並不孤單，世上還有人跟自己一樣試著擺脫困境。
希望我的文章能給予憂鬱的你一絲安慰。
2021.3.22
補充: 《多向思考者》：高敏感人群如何活得更自在？
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